GaeGaeGae

Da arte de sorrir pra vida.

2012-01-23T05:52:00.000-08:00

Em momentos de tristeza é sempre conveniente lembrar que tempos melhores virão. Pra manter a sanidade, pra não desesperar, pra não se deixar levar pelo exagero, pelo drama, pela melancolia.

Em momentos de alegria também é conveniente lembrar que outros momentos tristes são inevitáveis. Pra manter a sanidade, pra não se deixar levar pela euforia, pra não perder as estribeiras achando que a vida é um mar de rosas.

A vida é dúbia, contraditória, errante. Tem tudo pra dar certo mas com ingredientes muito fortes para se perder a medida. Se a ideia é construir um bolo perfeito, desculpe, não vai rolar. Se o importante é o processo, o durante, desculpe, acho também que não vai rolar. Porquê, pra mim, não é questão de ser importante, nem de ter sentido, nem de esperar pela próxima vida, nada.

Aos meus olhos, o melhor da vida, a felicidade suprema, acontece depois, com a morte. E só passei a ver dessa forma quando perdi meu diamante materno, mesmo diante de tanta filosofia. Claro que eu posso estar errado e óbvio que tudo possa simplesmente acabar e pronto. Mas não sinto isso.

Então, enquanto vivo, não busco dar importância à própria vida, no sentido anterior. Não é objeto palpável, não é concreto, é como o ar, acontece e fim.

A tristeza não é ruim, a alegria é sempre bem vinda. Mas eu preciso vivenciar ambas. Com a mesma intensidade, inclusive.

O momento hoje é de muitas alegrias, confesso. Nunca me senti tão bem assim. Contente comigo, com a maioria das circunstâncias, em como tenho dado prioridade ao que me faz bem. Simples, tranquilo, feliz.

Quando momentos tristes vierem, é bom ter esse post pra me lembrar dessa fase. Espero, mesmo, que eles tardem, se possível falhem, mas vamos combinar que estou sendo ingênuo. Então fica assim: um beijo bem grande pra vida e pra esse ano que se inicia. E pra minha mãe, pro meu pai e pra você.

"O problema não é com você, é comigo".

2012-01-06T10:38:00.000-08:00

Sério, quantas vezes precisarei ouvir isso e por quê as pessoas insistem em dizer?

Eu sou realista o suficiente pra saber dos meus defeitos e, principalmente, das minhas qualidades.

Eu sei onde e quando eu sou bom, onde encanto, quando faço olhos brilharem e sorrisos surgirem. Me chame de arrogante se quiser (prazer), mas eu sei conquistar quando quero.

Também não me acanho em reconhecer que, sim, tenho minhas inquietações, minhas neuras, minhas crises, meu lado sombrio e uma melancolia peculiares. Alguns se encantam justamente por esse lado meu. Outros abominam.

Mas se um dos meus distanciadores da perfeição almejada é artigo de defesa suficiente pra que você(s) se afaste(m), custa dizer?

"Lindo: não gostei do seu hálito. não gostei da sua barba. não gostei dos seus olhos negros. não gostei das suas mensagens fofas. não gostei do seu ciuminho. não gostei de você ser tão casável assim. não gostei de você ser tão seguro. não gostei de poder me perder dos meus planos por causa de você" WHATEVER!

Outro dia mesmo, um carinha lindo, fofo e agradável começou a investir em mim. Só que ele foi exagerado, louco, insano, absurdo. O desespero pra mim grita carência e de carentes absolutos já tenho os meus. Dei um gelo, ele surtou (!). Perguntou o que houve pra eu me afastar e eu, honestamente, disse: desculpe, fico lisongeado com a sua investida, mas você é objetivo demais e me assustou. Não disse "olha, você é um lindo, fofo, super gente boa, tralálálálá MAS eu to passando por uma fase X, to estudando Y, briguei com Z, ou fodi o alfabeto inteiro." Pra quê? Ele tem o direito de saber porquê eu me afastei, porque não quis revê-lo, oras! Não vou assumir pra mim uma responsabilidade que é dele. O defeito, nesse caso, não está em mim, está em você, que foi precipitado, maluco, ainda que aos meus olhos.

Não sei o exato motivo, ainda estou analisando, mas essa questão tem sido recorrente. Inclusive nos meus maiores relacionamentos. Ninguém teve a hombridade de chegar e falar: velho, me deixa, você é um saco. Ou isso de forma menos agressiva, mais afetuosa. Mas chegar e dizer, ao invés de, simplesmente, fugir, sem maiores explicações, dizendo que a culpa é própria, quando ela sempre deveria ser compartilhada.

Se o tesão acabou, se sou chato demais, se sou legal demais, se você quer fuder meio mundo, se engordei, se não fodo bem como antes, qualquer coisa, a mais fútil. Isso é motivo legítimo sim pra você evitar um envolvimento ou até pra deixar de dar continuidade em um mais longo.

Mas, por favor, já somos grandinhos... E não me diga que o problema é com você e não também comigo porque depois que você, sei lá, voltar do ano-novo em Floripa, apaixonado e louco por um cara que conheceu lá, SEQUER se lembrará dos problemas seus que o impediam de investir seriamente em mim.

Nem a fase difícil, nem por ter rompido há pouco tempo, nem por querer ser egoísta agora, nem por querer seu corpo perfeito em 2012, nada.

O amor é arrebatador quando acontece e se somente ele é capaz de te mover da sua carapuça, então seja sincero e diga: eu não fui arrebatado por você. É mais bonito, mais sincero, mais coisa de homem, viu?

De mim, querido, não deu tempo de dizer maaaas... eu só queria uma foda permanente mesmo, beijos.

sem arte

2011-10-17T05:17:00.001-07:00

alguma coisa acontece no meu coração...

Da arte de programar o inevitável

2011-09-08T07:15:00.000-07:00

Sabe, tem dias que eu fico absolutamente ensandecido pra vir aqui dizer alguma coisa. Mas daí eu não digo e a alucinação passa.

Passa porque nem tudo deve ser dito pra ficar registrado ou porque o simples fato de querer por pra fora já me foi suficiente. E também não sei se quero tornar isso daqui (mais) retrato da vida, (mais) cadeira da Cris, (mais) espelho côncavo.

Tá, é inevitável. Eu já sou engraçadinho nos outros instrumentos virtuais, não preciso ser assim tão caramujo, né? E quase ninguém mais bloga hoje em dia. Ler os que persistem, menos ainda.

Eu insisto (com total displicência) porque a única coisa que eu acho que sei fazer da vida é escrever (dançar, beber e ser lindo é consequência).

Mas o fato é que hoje, hoje, oitavo dia do mês de setembro, quinto dia útil, a última quinta-feira antes dos dez anos dos atentados nas torres yankes, eu percebi que os caminhos que tenho trilhado são, cada vez mais, fidedignos daquilo que em um excelente momento de clareza eu penso.

Explico: em uma certa ocasião, eu parei e achei que eu precisava ter um grupo lindo e constante de amigos gays, que me fosse efetivamente presente, que se desse às baladas, às viagens, às cachaças, aos filmes, às pegações, às reuniões em casa, à vida. Não que eu não os tivesse antes, ou que esses não me fossem suficientes, mesmo porque eu sei bem que, com os que já estavam, há incondicionalidade.

Mas sabe quando você vai pra boemia e vê um grupinho se divertindo às pampas, rindo de tudo, dançando e bebendo (eita, A.A.!), lindos, solteiros, felizes? Pois então... Eu queria isso de novo, agora sem ser fruto de caso antigo, de sexo passado, de amor desencontrado que virou fraterno.

Eu precisava dos novos e que eles surgissem pela minha capacidade de fazê-los, pela minha possibilidade de ser amigo. E, confesso, deu certo.

Mas eu dizia que minhas pretensões têm caminhado ante os meus momentos de clareza, né? Eu acho que um outro momento assim está próximo, bem mais do que imagino.

Sou desses, desse tipo de cara que programa o inevitável.

da arte do quase

2011-06-06T07:58:00.000-07:00

eu estou quase pronto.

quase para transformar o amor e o ódio em indiferença. em não sentir mais nada. em olhar pro outro e ver um qualquer. eu estou quase assim.

mas daí eu acordo. e vejo que não é bem isso. e que talvez eu nunca consiga alcançar essa ideia.

tornar o outro um quase ninguém não é a melhor saída. ele sempre será alguém, ainda que seja aquele grandissíssimo-filho-da-puta.

se você queria a melhor resposta, não é aqui que vai encontrar.

eu estou quase pronto. quase lá. quase não me deixando afetar. quase... quase... quase...

Mas, e sempre há um mas, eu estou feliz. Se feliz for fazer aquilo que deve ser feito, então eu estou feliz. Se não for, azar o seu.

Da arte de ser solteiro

2011-04-20T07:11:00.000-07:00

Não há nada melhor que o tempo... E amigos, e viagens, e pessoas novas, e família, e novas perspectivas, e tardes ensolaradas, e noites geladas, e coração repleto de si. E somente si.

Da arte de viver com um coração despedaçado.

2011-01-26T06:57:00.000-08:00

Amor, meu amor... Meu neguinho que eu tanto amo. Meu marido, meu melhor amigo, meu parceiro, meu fiel escudeiro, meu amante. Viver, sem você, é de um inferno monstro. Eu sei, você sabe, todo mundo sabe que eu não estava feliz, como gostaria, nos últimos tempos...

Mas sabe o que é? Eu só não estava feliz por um único motivo: porque você não era meu.

E agora, que te tenho menos ainda, que sequer te tenho, eu me pergunto: ...?

É esse vazio reticente que despedaça o peito. E essa arte eu não sei viver.

Da arte de se relacionar.

2011-01-24T12:04:00.000-08:00

Esse final de ano passado fui tomado de um ato de coragem. Um ato que você não tomou pra sua vida, aliás. Romper as barreiras, quebrar o silêncio, olhar pra si e (re)descobrir o que não me faz feliz da forma como eu almejo. Eu praticamente saí do armário outra vez (o que me lembra a escrever sobre o assunto: não aos não-assumidos)

Vivemos, juntos a nossa maneira, por três anos. Foi um tempo bom, repleto de carinho, atenção, cumplicidade. Anos de companherismo, de bons momentos, de momentos ruins, de momentos péssimos, de momentos incríveis. Sem dúvida, o máximo que já consegui atingir em termos de relacionamento amoroso.

E mesmo diante daquilo que parecia, em tese, "perfeito" em sua imperfeição, eu me percebi infeliz. Infeliz pelo fato que te proporcionava muito daquilo que eu gostaria de viver em contrapartida. Sim, eu tenho o sonho de almoços aos domingos na casa da sogra, de ter cunhados, de ter uma família que não seja, pelo sangue, a minha. De construir família, pela união de dois. E de, às cinco da manhã, te ligar pra dizer que estou com saudade e, logo depois, ser surpreendido por você, a minha porta, com cara de sono e de apaixonado.

Você tinha isso em mim. Era o cunhado do irmão caçula, o genro da mãe de três filhos homens, o namorado do primo-melhor-amigo, o companheiro do sobrinho que é amado "independente de qualquer coisa". Não tenho a família ideal, mas tenho família e sei que posso contar com ela sempre. E você fez parte disso. Fez parte da construção de tudo isso, inclusive.

Quando você me conheceu, sabia o que eu tinha a oferecer além do meu amor, da minha cumplicidade, do meu carinho, do meu eu-namorado. Sabia que minha bagagem era grande, ainda que suave. Eu, na minha visão, achava que "apenas", já que não é pouco, o seu eu-namorado me era suficiente. E foi, em grande parte. Mas eu queria mais, eu sinto que eu mereço mais. E por quê? Não sei... Porque acredito na felicidade em termos amplos, acho. Porque das escolhas que fiz na vida, as consequências foram mais suaves que meu pior pesadelo poderia supor.

Então, oras, se diante dos obstáculos individuais eu não sucumbi, por quê não dar um passo seguinte? Por quê não evoluir, com ou sem você, ainda que eu permaneça querendo que seja com você, pra viver uma história ainda mais cúmplice, ainda mais completa, ainda mais não-baseada somente em mim e na minha bagagem? Isso me deu coragem para dizer a você que eu o amo, e ainda mais para dizer que não estava feliz.

Juro, não foi por não te querer que me mostrei como sou. Foi por querer mais de você. Foi por estar ali, entregue, eu, e não sentir o retorno. Talvez ele até existisse, ao seu modo. Talvez não, o retorno existiu sim. Mas, ingenuamente, me foi insuficiente com o passar dos anos.

Me doía ver que você não percebia que a vida é feita de escolhas... Que, sim, poderia ser um dramalhão mexicano que você se/me assumisse como seu legítimo companheiro e como o cara que você pretendia viver pro resto da vida, ou até que valesse a pena. Ou que não, que o que mais importa, depois do "susto", é que você, neguinho, seja feliz. Comigo foi assim. Só mudou a coloração.

E hoje? Por quê eu falo disso com um certo pesar, já que a escolha do meu outing de você foi um caminho que eu, ao menos, provoquei ao me mostrar infeliz? Porque foi bom, foi gostoso, foi edificante construir tudo isso ao seu lado... E desfazer disso... Bem... Dói, dá saudade do tempo que foi suficiente, incomoda por perder o seu eu-namorado.

Se tivesse sido ruim, seria alívio, ainda que também doesse. Mas foi bom, valeu a pena, repetiria de novo se assim você quisesse. Mas não quer.

Necessário, então, tomar outro ato de coragem. Estou, por enquanto, fazendo coisas que sempre fiz... Porque é mais confortável, já sei o caminho. Mas me conheço, ao menos um pouco. Sei que a reinvenção está por vir. Talvez até sendo construída enquanto cometo os mesmos atos...

Da arte de estar sozinho...

2011-01-24T08:15:00.000-08:00

Quando você se pega, sozinho, e percebe que tudo o que queria, nesse momento, é o retorno do que já não tem mais...

Quando você olha pra trás e dá de cara com um passado incrível, com um relacionamento, embora imperfeito, bastante convincente e mais feliz do que jamais imaginou ter...

Quando você passa a valorizar tudo o que aconteceu de maneira superior ao que significou naquela época...

Bem...

Você percebe que se arrependeu da burrada de se deixar levar por uma construção mental da felicidade, que ainda ama quem já não está contigo e que dói, féladaputa, dói como nunca doeu.

Da arte de casar sozinho

2010-12-27T16:09:00.000-08:00

Amar e não viver, seja por qualquer motivo, é se poupar de um trabalho prazeiroso.

Não se permitir extrapolar os limites...

Não perceber que a vida é efêmera demais pra não vivenciá-la ao lado de alguém bacana...

Amar e não viver, querido, é causar dor tamanha em quem te ama e que, teoricamente, você também ama...

Talvez, e somente talvez, teu armário seja mais quente e aconchegante que meu colo. A barra da saia a qual se apega, menos errante que a roupa que de mim você despia.

Talvez você tenha desistido de viver, por mais três anos, ao lado de alguém que te mostrou um mundo novo, onde você fazia parte de mim, da minha família, dos meus amigos...

Desconheço teus reais motivos... mesmo. Nem toda conversa sincera que tivemos me leva a acreditar, hoje, que eu sei o motivo de você ter findado o relacionamento com o "amor da minha vida".

Sei que terminar, por sms, um casamento de total entrega e dedicação, que exigiu tempo, diálogo, cumplicidade, respeito... beeem, não era o que eu imaginava de um homem. Coisa de muleque, saca? Foi meninice tua. Certeza que minha mãe, quando disse que gostava muito de você, não imaginava tamanho disparate.

Quando eu te disse que estava confuso, e eu estava mesmo, não foi porquê eu não te queria mais. Eu estava confuso porquê eu queria consolidar nossa relação, dar um passo adiante, ver até onde seu amor por mim iria, ver se você tinha os mesmos planos que eu. Não tinha. Como você disse, "eu queria alguém pra viajar comigo". Eu também, meu querido, eu também. Viajar pro universo das cerquinhas brancas, dois são bernardos, almoço em família, filhos correndo pela casa... Adentrar, um pouquinho mais, naquilo que todo mundo almeja.

Eu me arrependo de te botar contra a parede.. Afinal, você a atravessou e a concretou de novo, me limando da sua vida. Deveria ter sido mais prudente, realmente. Mas eu também sou humano, creia. E mesmo tendo passado pela maioria das coisas que você nega, eu jamais serei perfeito e também cometerei erros. Mas jamais, jamais mesmo, tratarei qualquer um com tamanha descartabilidade. Jamais serei tão "pouco homem" assim. Meu peito não é de aço, mas a coragem é inerente a mim.

Você prefere viver a tua angústia em não saber viver ao meu lado e supõe que eu vá achar isso bonito ou coerente. Não é, meu querido. Desejar a minha felicidade, sem querer fazer parte dela, é de um egoísmo e de uma covardia que poucos entendem.

De resto, continuo sem saber de nada, nem onde isso vai dar. Continuo escrevendo pra mim, tentando colocar em palavras o que o aperto do coração quer dizer. Continuo te amando, claro. E continuo sem você.

2010. Modelo 2011.

2010-12-23T09:29:00.000-08:00

Mais do que nunca, voltarei. Não sei se pra falar das águas passadas (e foram muitas - tantas que me tiraram daqui), das que virão (que sei, serão muitas) ou de um conjunto de tudo. Mas, definitivamente, estou de volta. Alguém me ensina a usar isso de novo?

Receita de um amor inacabado

2010-06-22T19:56:00.000-07:00

Eu nao entendo... nao entendo porque essa necessidade de desconquistar... nao entendo porque, se vc me chateia, continua me chateando, e cada vez parece agir de forma a chatear mais um pouquinho... eh como se gostasse de me dar beliscoes... e eu nao entendo porque permito isso. nao entendo porque me chateio mais quando vc, ao inves de reagir a uma chateaçao, age de forma ainda mais inesperada, me beliscando de novo... porque, assim, se a chateçao ocorreu, ok, eh normal. mas nao lidar com uma chateaçao e provocar outras eh de uma desnecessidade tao sem logica pra mim...

se a reaçao a uma chateaçao fosse uma tentativa de se conquistar, ou de se reconquistar aquilo que a chateçao feriu, eu acho que seria tao mais facil... mas, aos meus olhos, quando vc faz algo que me chateia, e tem consciencia disso, entra num movimento de provocar novas chateaçoes, como se dissesse: ah, ja ta chateado mesmo, entao toma mais isso, isso e isso... sera que precisa de todo esse desgaste? será que nao seria mais facil apenas reconhecer: opa foi mal, errei, te chateei, me desculpa, nao foi por querer... e ser sincero nisso? nao seria mais facil? ou menos doloroso?

eu sei que estou chateado com vc por uma serie de coisas, e tenho certeza que vc sabe disso porque, afinal, eu sou cristalino. mas a sua reaçao quanto aa minha chateaçao me leva a crer que vc nao ta muito preocupado com isso... que vc prefere, sei la, deixar passar... mas, perceba, nao dar importancia ao que o outro reclama eh uma coisa... piorar as coisas eh outra, muito pior...

nao sei se vc sabe mas eu, da minha parte, nao consigo simplesmente deschatear sozinho... pra me deschatear eh preciso que vc perceba que me chateou e faça algo pra me deschatear... nem eh grande coisa! Comece chamando a responsabilidade pra si, me livrando, ao menos uma vez, do fardo de refletir sobre tudo e achar uma soluçao. Nao eh me ignorando, nem fingindo que esta tudo bem que eu vou deschatear... e vc agindo assim, como se tudo estivesse bem, ou fingindo que nao aconteceu nada demais, eh tao pior pra mim...

pq alem da chateaçao vem a sensaçao de que, na verdade, vc nao ta muito preocupado com isso ou em como eu me sinto...

e veja, foi vc quem me chateou! nao fui eu quem nao atendi telefone, nao fui eu quem discutiu um tempao, chateando mais, ate reconhecer que ¨desculpa por te chamar de porta¨, nao fui eu quem nao fiz nada pra vc no dia dos namorados, nao fui eu quem disse que nao queria te ver, usando uma justificativa boba, que muito poderia ter sido feita mesmo que vc tivesse vindo aqui, nao fui eu que me comuniquei com vc atraves de smesses, nao fui eu quem chegou em casa e, como todos os dias, liguei pra dizer que ja cheguei... nao fui eu quem agiu assim mesmo tendo chateado vc...

fui eu quem reagiu a tudo isso de uma forma chateada... quem respondeu aos smesses mas nao ligou, quem nao mandou beijos, quem apenas se preocupou com a propria chateaçao...

mas nao me culpo, principalmente pq aprendi a respeitar as minhas chateaçoes e a pensar nelas e delas extrair alguma coisa...

nem sempre eu consigo porque, afinal, eu so consigo mergulhar fundo se for a dois... e mais uma vez me pegar sentindo que sou eu, de novo, o grande e talvez unico responsavel por essa relaçao me faz perceber que nao adianta te mandar esse e-mail. entao vai pro blog.

...

2010-06-07T20:15:00.000-07:00

Saudades, queridas páginas em branco.

Se deixo de te escrever, ou em ti viajar, é mero descaso. Daquele bem sincero e verdadeiro, como contra aquele ex-casinho que tinha bafo e que desconhecia a tal quimica.

Mas, olha, diferentemente do caso passado, eu usarei de seu espaço outra vez.

Até a volta, te cuida.

2009-05-27T17:49:00.000-07:00

de novo, outra vez...

Depois reativo com categoria.